╰⊰⊹✿.｡.･ღ.乌兰巴托.ღ･.｡.✿⊹⊱╮......

有一天我忽然觉得自己不该生活在这个世上，至少，我不该继续活下去！

有这种我认为并不可怕的想法是因为目前存在于我身体的两种可怕的疾病：失眠、神精衰弱．我甚至回忆不起到底是基于什么原因、哪个年份这两个病魔在我的身体里开滋生？我无时无刻不感觉到它们的壮大，感觉它们在我的生活中任意肆虐，可我只能任由它们的摆布，我无能为力！

有时，我觉得自己可以在下一秒突然疯掉而不全然不再考虑这一秒我在哪里、我是谁、而又在做什么？很多次因为前一晚的辗转无眠而导致的昏沉、头痛让我再拿不出一比半点儿的修养、知性、气度、包容、沉稳、有礼……我只想杀人，真的，只想杀人，或是被杀……

我觉得现在的生活仿佛在我面前再也没摊开过生机，或是，我看不到什么生机，可，我不会真的选择放弃，有时候人得明白，不是死去才意谓着没有生命，有时既使生命仍在继续，可却真的死去了……这可能就是人生，就像我们疾速的在老去，而慢慢的发现原来时间再对我们没了意义 ……

说说现在的生活吧.其实只有最近的这段生活才让我真正的贴近了上海的风情．周日搭上地铁和他一起跑到外滩的starbucks ，叫上两杯焦糖玛其朵或是两杯拿铁、两份布丁，躺在藤椅上靠着阳光正浓的黄浦江边慢慢的品味，霍然找到了这座都市的风情，懒懒散的一种麻醉的与世无争．或是买上两块烤红薯，和他漫无目的地在浦西最古老的石库门老房子附近闲逛，进进东家，出出西家，用最浑的眼去发现，再用最暧昧的心去体会，高大的法国梧桐树下用感悟与生命调情．所以，我总是在呻吟自己的幸与不幸，也许，他们之间本无区别，全是自身的狭隘罢了．

 

 

　　打开电脑胡乱的翻看着网站，不知道什么时候看到一篇短文．讲的是一对男女，新婚不久男人要去外地学习一年．到了外地，辗转几次男人终于找到一间满意的合租的住房，可是房东是一个年轻的女孩，男人踌躇再三告诉了女人．彼时他们相恋六年，婚期不到半年，自信满满的女人没有犹豫就答应了男人．转眼时间过去了两个月，女人替别人上班和不停的加班换来了五天的休假，来不及喘息当夜就乘车来到男人所在的城市，她没有告诉他，她是连续加了三天班又站了八小时的火车赶来的．清晨六点他接到了她，带着她兜兜转转看各处的风景，他说同屋的女孩习惯晚睡晚起，八点以后她才会起床．进了屋，满房的报纸垃圾让女人吓了一跳，女人手脚麻利的收拾起房子来．然后对着一个睡眼惺松的女孩说你好．心里却疑惑男人什么时候学会了做早餐？其后的四天时间，再不见女孩的踪影．最后一天，女孩回来了，说要给女人送行请她吃饭，几番推杯换盏女孩便醉了，说姐姐明天你走我就不送你了，我要睡懒觉！各回各房间之后，男人的手机响了，他去了阳台低声接了电话然后很快的回了房间．

　　第二天一早，女人收拾好自己的东西，整理好房间就走了．回来之后，女人接到男人从学校打来的电话，说是手机丢了，找不到了．女人淡淡的说临走那晚你不是还接了电话的么？怎么会丢了呢？实在找不到就再买部新的吧！接下来的日子，女人和往常一样每天都会给男人一个电话，细细叮嘱他少喝酒，天凉加衣服等等．男人总是很开心的大声说知道了知道了．一个月以后的一天，女人又打来电话，和平常一样的嘘寒问暖，然后用异常平静的声调说，我们离婚吧！男人立刻大声起来，说自己如何学习紧张，生活如何不易等等．女人等他说完，依然用平静的声音说，我给了你一个月的时间表，这一个月我只想知道你睡在了谁的床上？你的手机只不过被我关机放在了枕下……

    这个如此聪慧的女子，映在我的脑海里经久不散，很佩服这种女人细致沉稳，也很欣赏她的不动声色。然而疑惑的不仅仅是她，我也在一遍遍的问自己，空间怎么样的情感才能经得起外来的诱惑？是女人的世界太小，还是男人的野心太大？谁会是谁永远的伤？谁又能满足谁的欲望？

   忽然想起一个古老的传说，传说人类最早是双性人，两个脑袋，四个胳膊，四条腿，因为背叛了上帝，所以上帝一怒之下把所有的人类都劈成了两半，从此才有了男人和女人。这以后，每个人都在寻找自己的另一半，找到之后又要背叛他，伤害他，其实伤害的是自己，因为很早很早以前他们都是一个人，是一个整体，人类就是这样， 不停的背叛自己的爱人，不停的背叛着自己……

这两天我总有一个问题一直放不下，什么是爱情？

走在路上、坐在车里、一个人、两个人、无数人、哽咽、呼吸，你让我感觉到空气的重量。

我总以为，如果我可以，我会用尽全力用生命给予我的长度换取你的愿意与我一起，真的，而你看不到我现在全部的沮丧。

 

我跟自己说，无论面对什么，我总要坚强，可你给的却是无望亦痛彻肺腹的黑暗和冰凉，我蜷缩起自己的手脚，清醒却无力反抗……

我三十岁了，如果没有你，也许，我仍是在反复的跌宕，我对神说，神啊，如果你能让一个人来解救我，我仍愿付出全部的感情，只要我仍相信．

而你相信吗？黑暗的时光总比苍海桑田还漫长．

你让我不再无助，因为你让我无望！

 

有什么比今天还长，而又有什么会比消逝还短？我在最长的时间里，以最短的方式放下我对你的全部感受，然后，明天用同样的宽度放置自己的伤.

 

很久没有上网，更是很久没来摆弄自己的博客，主要是因为最近走了很久，亦走了很远……

这些天流连在云南，辗转于昆明、丽江、大理、泸沽湖之间，在这自然美景间穿梭已然分不清哪里是人间．所以，有时甚至有了绝尘或是逃避的念头，不想远离那宁静安逸与世无争的天堂而再重返这凡尘俗世继续碌碌无为……

 

九月三日，一鼓作气冲上了玉龙雪山海拨４６８０米的高度，感谢天公的善意，那天竟飘起了漫天雪花，站在山顶冒着寒风些许费力的振臂欢呼时心情亦高亦低，弄不清到底是我征服了这脚下的苍茫雄伟，还是它们征服了我，总之，内心激荡的全是感慨．据当地人介绍，玉龙雪山海拨虽未到６０００米，但迄今为此仍就是一座处女峰．在那人类能及的最高高度给妈妈打了一个电话，能在这５０００米的高度上听到她清晰的声音竟恍如隔世．在这片静谧、迷离、清寒、旷远的气氛之中仰望苍穹忽然再分不清你我．

 

在丽江大研亦或是大理古城，最理想的投宿选择无疑是当地人居住的民居，价格便宜，环境亦算卫生。最重要的，只要你愿意，无论是清晨或是深夜，推开门，你随时都可以融入到那片最古朴的繁华之中。在丽江古城，最出名的末过于古井、古道。纵横的青石古道在你眼前摊开并绵延成古拙却敦厚的神秘历史，继而伴随着路边清澈见底源于雪山的清泉流向更加神秘亘久的未知，余音绕梁三尺。寻着古道一路探去，丽江古镇中街道交错，古屋鳞次栉比，各色店铺遍布，商品琳琅满目．有东巴文化的木雕、造纸，各式银饰、风铃、民族服饰等物品，很吸引眼球，不过买的很少，也不知这偏僻的古镇到底着了城市多少道儿，着实有点洛阳纸贵的味道！不过，信步在这迷离的极具少数民族特色的斑驳色彩之中，心中涌动更多的是无限的感动．

 

唯一的可惜是到的泸沽湖的当天天公不美、阴雨绵绵，湖中原有的蓝全变成无尽的灰，在湖天一色中更张显出一种放纵的苍茫，撑着伞裹着半厚的冬衣瑟缩着在湖边游荡，亦或是三两人围着篝火品尝湖中的小鱼，滋味远比导游提供的所谓正餐不知强几百倍！傍晚，相约团中的玩伴乘当地的猪槽船到湖中的小岛游览，途中一路戏弄摩梭族船夫，感觉真的惬意．这里值得一提的是当地的摩梭族人及他们的走婚风俗，摩梭族乃一个奉行女尊男不卑、男不娶女不嫁风俗的民族，男人到了十八岁便不能再在家中过夜而必须四处走婚，而所谓的走婚即是在篝火晚会中与心仪的女子互挠手心定情，入夜便爬到该女子的花楼上与之相会续而传宗接代而不用受法律约束制裁的一种民族婚配形式，如在此过程中女子受了孕，则婴儿出生一个月后要由男方出资摆洒宴请乡亲以兹证明：此小孩是我的，而非他人的！仅此，而后小孩的命运便再和他扯不上任何干系．所以，如哪位看客再至泸沽湖，请不要问当地人的父亲是哪个，因为这是见得光的秘密！

 

如数家珍的叨咕了一大通，最喜欢的地方还是古城大理．比起丽江的热闹和喧嚣，那里的宁静、民风的纯朴最让我心动。夜晚来临，在并不吵闹的洋人街漫步，或是干脆坐进唐朝酒吧喝上一杯，亦或是漫不经心的逗逗老板的纯种金毛犬，那种滋味实在让人发自内心的流连……对了，还有那个来自荷兰的老外和他的中国妻子做的牛奶鸡蛋烤饼，真的美味的无法形容……

 

不过，游览这么多美景过后，最动容的有如下几个场景：残缺不堪极尽简陋的小学校、贫苦却眼神纯真的山里人、在泥泞中打滚嬉戏的孩子和小狗、会向你索要饼干也会向你挥手道别的村童……

 

不知道这远离城市喧嚣的宁静会继续持续多久，而这用文字又无法描摹的美丽在所谓人类文明的侵略下又可以保留几许，总期待永远，希望能比誓言更远……

 

这些天心情时睛时阴，说来很怪，很久没有这种感受，而现在却日渐的强烈．

 

总感觉能和自己深爱的人在一起是一种幸福，每天朝夕相对，耳鬓斯磨的共同面对生活，不论艰辛，甘苦，贫穷亦还是富贵，当然，如果生活能够富足到除了面包还有珠宝，想来这是每个女孩子的梦想，特别是在上海。和他刚刚一起走过了一个重大的人生经历，原以为自此以后人生便又踏入一个美好的开始，而辗转，才发现也许生活只是特别喜欢给憧憬的人们一种最善意的假象，肉眼看到的永远未必真实……

 

这几天一直忙于自己的项目，其实并没有那么拼命和认真，何况这本不是我的专业更非爱好，一如和旁人所说，只是因为在做了，不想一事无成让人冷眼小瞧，更是对自己有着厚厚的寄望总觉得自己也是相当了不起，如果还有其他因素的话，就是既可以一边吊儿郎当的上班，还能赚到比ＯＬ稍多的人民币，何乐不为！而如果上天让我这只瞎猫偏巧碰到一只死老鼠，我的天，生活便就太美好了……我是这么想的，我不能不这么想。

 

和他在一起的时间、机会渐渐增多，不知道是距离太近还是缘深情浅，矛盾也骤然增多。从来都知道他是一个曾经失意的男人，所以用尽心力的去呵护，只是，慢慢的发现在他心里既有一些火更有一些冰，所以无论怎样靠近，你都仿佛中了北冥神掌般内心焦灼痛苦的水火难容。我不知道当他已经成为我的生活时，他还要在过去的记忆或是伤痛里流连多久，那种看着他忽然黯然神伤而心里知道那不是为你时的感觉真的不好，但却也无能为力，宿命只给予我们这么多，无法改变长度但只能改变深度，生命可以如此看待而爱情却不是，容不得一点杂质，像水！

 

那天晚上参加完朋友的喜宴和他经过淮海路，霓虹笼罩着的上海充满眩目的神秘之光，繁华成景美不胜收，动容却深深的感觉这还不是我的，这种每天都在经历却永远发生不了关联的感觉很异样，在心里较量，落败而后仓皇而逃……

 

有一段时间没有好好的善待自己和生活，更是对人．其实心里清楚自己是个很小心眼的人，不豁达，不大度，总是计较．其实，平静时细细体味，有时，生活总是体现给你一欺骗性的表像，让你无助，迷失，放弃，自甘堕落，然后让你失去，其实，一切都在你的手上，如果能用心去慢慢体会，平静的友善的为人和品味人，用爱做心灵的眼睛，也许，我们更快乐些……

 

 

 

又是一天，漫不经心的孤单．

从常州坐火车赶回上海，再急急的回家，路上看到太多行人大包小包兴冲冲的赶往来时的四面八方，天气热热的，心却冷清……

这几天不停的往家里打电话，记忆里这时的妈妈该四处购置年货了，然后再把家里所有的缝隙塞得满满的，屋子里全是淡淡的说不清的猪牛羊鱼肉的混合味道，那种即将过年的味道……

 

早上在常州火车站，售票处门前早已排得人山人海，看不清数不清的急切渴望的脸，如果人真的有灵魂，相信这时的人群早已只有躯壳而心灵早已拼命挣扎着归家了吧？不知为什么，此时的心情如窗外的夜色，一点点的深沉与低落。也许，真的是快过年了吧，想家！

 

这几个月连续不断的在外面，看到很多风景，碰到很多人，经历很多事。有时，会用如此这般颠沛流离学来的处事之道把自己包装的谨慎`细腻`高贵而略显低调，可有时，又希望乖张些，因为随时会感受到不安全，走得越多，有时就会越怕．总答应妈妈再不坐飞机，可今年一开年便往返了多次，腿还是会软，担心一路，其实这交通工具一点也不好，每次下来总要几天睡不好觉．

 

他还是在外地，和最开始在一起时慢慢有了我也开始不熟识的区别，那时总是一天也接不到他的一个电话，而现在却总是话多的说不完……那天去机场接他在返程的机场大巴上，两个人紧紧的依偎在一起，双手合十，心里忽然好感动，似乎等待这一切已有多年，不，不是似乎，是真的已有多年……

 

在家里一个不知名的地方给他放置了一封也许他总会看到，也许，终将看不到的信，其实真的不知道要写什么，也真的写不出什么，不过，却想把自己的感受告诉他，让他知道他给的幸福让我感动……

 

又是一年新年，总说无谓期盼，可节骨眼儿上总是期盼．买来的礼物寄回老家一箱又一箱，可惜装不下自己，更装不下这沉甸甸的心情．于是在心底祈求让我们都变成天使吧，想家时无论何时张开翅膀就可以飞奔回去了．

    爱,暗涌 

 

    很久没有上网，不是没有这个意愿，只是现实总是忤逆愿望，想上来的时候总是在路上或又是在忙，终于有时间了，整个人似乎忽然一片空白，焦躁的在一切多层次或空格里重复视觉跳跃，总像塞得很满，其实脑海里尽是苍茫……

 

    很久没有失眠，而最近却一直没有睡好过。夜半时总会惊醒，然后，再昏沉的睡去，所以，用同事们的话说，最近的气色很不好！自己分析了一下，前些日子因为心中的一些的宿怨不停的在折磨自己和身边的人，很长时间无法给自己的偏执找到出路，心中耿耿．那段时间真的仿似着了魔般，揪着一件事情挣命的钻牛角尖，听不得别人劝慰，而别人也根本无法理解如此这样情为哪般！这样别扭一个多月，直到有一天真的狠下心来一夜未眠，狠狠的和自己侃了一夜，即是听众开慰者，又是一个情感上找不到一丝出口的人，自己问问题，也是自己来解答．那天和大叔聊天说起这个经历，大叔猛笑，说能如此这般，即是江湖上人尽竭知的＂精神分裂＂！我并不知，可自此那郁郁寡欢整天疑神疑鬼的毛病不治而愈了．忽然想对自己说，这既是成就，也是生活予以我们的伤．太多事情，无法逃避，只能选择开心的面对！

 

　　一直在外飘荡，沉浮在生活之外，也尽在生活之中．那天在火车上偶遇一个在柳州做生意的常州老板，年龄五十开外的样子，一脸的善良和豁达．一路在和他聊，谈人生，经历，心得，过往，心情真好．有时，我把在路上的经过看成是人生给我的一个意外收获，是一种命运的给予，当你低落，沮丧，消沉时，不妨找一个从未在生活中出现，日后也不会有交差的人，忘记一切开心的聊聊天，也许，很多一直想不通的事情豁然开朗．

 

２００７年就在我的一次旅程中意外的到了，心理还没有好好准备．那天我想，今年我要好好的做些事情，例如，我要去实践自己的西藏之行，给自己一次心灵的旅行．选择好目的地，继而走出去，让所有事物都发生在我们身边，真正的在过程中完成对它的阅读．

 

 

可能是物极必反的缘故吧,因为前阶段的忙,这几天便突兀的空闲,重新回到这种朝九晚五六天工作制的日子，整个人竟然有些不习惯，每天三心二意的总想再出去或是不想上班。

 

和平常一样，妈妈每天都会不定时的打个电话，或嘘寒问暖或聊聊心情。能这样归根结底是因为最近我的情绪波动很大，让她很不安心，总让她牵挂。情绪平稳下来时，心情却总不能平静,妈妈一年年的老了,上次回家陪她到医院查了查身体,结果实在差强人意。虽说开了一间别人眼里实在不俗的幼儿园,身体不舒服却连看病的钱都会不舍得花,转而想想自己平日的挥霍无度,心里非常羞愧与自责，更重要的是很心疼……

 

因为一些郁结和他闹了几次别扭，时间长了，便有些伤了彼此的感情，两个人都不开心，却也无能为力。那天，趁着客户来公司考察摆酒宴请的当儿狠狠的喝了一通，宿醉。这事儿不敢和他说，怕他担心生气，包括自己也会后怕，一个人实在不安全。所以这两天考虑着等他回来要好好的和他谈谈，心平气和开诚布公，希望能有个好的结果，并仍能和从前一样开心的一直在一起……

 

天气慢慢的冷了，这是我在上海的第二个冬天，也许是处境好转的缘故吧，忽然觉得今年的冬天并不如去年那么寒冷难耐，亦或是经历了人生当中的一个寒冬之后，人变得会保护自己了,谁知道呢？昨天躺在被窝里和妈妈争论，人活着，到底是爱重要还是现实重要？我总觉得人不能无爱而活，无论环境富足亦或贫穷，纵使岁月流逝，年老色衰，总要有一个人对你不离不舍，一生一世或是生生世世……如果有错，便让这念头贻笑大方吧，可我真是这么想的。

 

从这个月开始，我便正式的转为专职销售了，心里有些怅然，似乎从今以后，便真的要开始飘了。那天看电视，有一个关于博客的访谈，说的便是眼下街头巷尾炒是半天红的个人博客。想来可笑，当初整天泡在网吧里通宵达旦的搞这个空间，而如今也是一月半月的才来一次，想说些什么的时候可能还在路上或是累得不想再爬起来，然后心情被这些没被抒发的念头压得重重的，湿湿的……而这一刻，我又好像全空了……

 

久没好好的吃一餐饭了，根据妈妈的最新指示，今天中午很认真的拿着新买的饭盒到公司食堂打了满满的一盒，囫囵吞枣的全吃了，低着头，没有人看到，我眼眶其实红了……

 

    又是一次飘荡在居住地以外长达半月以久的经历，忽然感受到那种久违的力不从心．

 

    昨晚上飞机前又惯例的给妈妈电话，不过不敢和她说自己已在浦东机场候机，只是说，在家里，一切都很好。上次回去，弟弟和妈妈说起我博客里的一些内容，妈妈很好奇，说不知我到底写了些什么，竟让乐天派的弟弟每次看后都很伤感。那一刻我不知道该怎么说，有时一个人的经历真的无法与人道之或是事无巨细的全部记录，再渊博细腻的人也无法尽述自己的情感，虽然，他无可避免的要去经历以及感受……

 

    前几天去沈阳工作，办事的地点竟是老爸当年出车祸的所在地，心里很不情愿，感觉沉重再沉重……就在那次我告诉他，曾经有一次，坐在长途汽车上路过那条让我再也见不到爸爸的高速公路时，自己竟哭得泣不成声……不是因为曾经经历了最伤疼的挫折或失去人就会变得坚强，其实心灵会变得无助并绝望的脆弱……

 

    在这里很想和两个人说说话，而第一个就是妈妈。“你说你很想看看我的日记，看看到底我在这里写下了什么。如果有一天你真的看到了，请你相信，我只是想找个地方，真诚的发泄，不为你，不为自己，更不为责任，而只为心情。我并不后悔当年自己的决定，也许如果时光重来，我仍会做出相同的选择，因为这是命运。只是，我很心疼不能一直陪在你身边，陪你逛街，给你讲笑话，逗你开心，然后自己开心……我总在想，如果一直以来我都没有离开过你的生活会是怎样？就这么想像着，心底就会有一种幸福漫延开来……我无法不把你放在我生命中最重要的位置，因为不会再有第二个人陪我并为我经历这么多，对不起，我还没有能力把你照顾的那么好一如我想像和持续努力的，我在尽力，真的，一直……”

 

    而我想对另一个人说的是：你让我的心灵得到前所未有的宁静，比起一个一直以来都在疲于奔命的我而言，我更喜欢现在这个顽皮、喜欢偷懒、耍赖、不时生气发小脾气的自己，你让我感觉原来我只是一个小女人，需要被人呵护、爱惜，而你给的温度真的很暖。你为我做的一切我都会放在心里，而我所能做的，就是把我的全部心思给你……从前我很羡慕一个场景，两个相爱的人平静无语的一起吃晚餐，那种感觉仿佛空气也无法在他们中间穿插，那一刻就是永恒。而当我坐在你对面时，我终于感受到，我正在经历最真实的幸福……

 

    以前总会想像自己是童话里的公主，会遭遇一个白马王子从而开始自己最浪漫的爱情……到今天我终于明白，怀揣一颗平凡宁静的心，乐观真诚的面对自己的生活，真心的去爱一个人，便是无可比拟的浪漫，而这，只属于自己。

    刚刚从外地赶回上海，离开了近一个月，出科技馆地铁站坐上的士的那一刻忽然觉得上海竟然很美，为此自己也深感诧异。

    此次十一长假过得算是充实，短短一个月的时间跑了七个城市，感受了七种人情、风光和温度。而如今坐下来，经历的全已离得模糊，只留下对妈妈深深浅浅的绻恋，对家的思念，还有周身无法掩饰和修辞的累！其实真不知道要说什么，总是觉得似有还无的不尽如人意，总想找事发泄，又总在克制，然后把自己折磨得一肚子的隐晦，苦楚似痛非痒的见不过光……